pearl jam

bom, após decidir que faria uma lista, decidi que irei escrever sobre esses shows... isso irá demorar pra ficar pronto, já que a lista já tá grandinha... tudo bem... só ter paciência...

esse será o segundo a ser comentado, pois foi o número 1 da minha vida... na verdade, foram três... dois vistos em sp, no pacaembú (2 e 3 de dez), e um no rio, na praça da apoteose (4 de dez)... assim, seguidinhos... na correria...
valeu cada centavo... e toda a canceira...
todos eles foram abertos pelo mudhoney, que são pais do grunge... um show mto bom também.

o pj não faz shows iguais... então, todos eles foram bem diferentes, apesar de ter um tanto de músicas tocadas em todos...

muitas coisas boas... no primeiro dia, eu chorei feito idiota o show todinho!! da primeira música (que, surpreendentemente, foi "go"), até a última, uma versão diferente de "yellow ledbetter" (uma das minhas paixões)... não só a letra, mas tb, eles próprios... o matt e o stone trocaram de lugar, como vc pode observar aqui



saí dele com uma sensação inexplicável de alma lavada... indescritível!
no sábado, eles estavam deslumbadaos com o dia anterior... diziam o tempo todo que aquele tinha sido o melhor show que fizeram... elogiavam mto o clima e a energia do público, e diziam que aquele seria ainda melhor...
todos eles foram mto simpáticos... o eddy tem um carisma diferenciado... é encantador (quem sabe um dia, eddy...)
mas confesso que me surpreendi com o mike... tinha visto ele em outros shows (dvd, infelizmente) e ele sempre tava paradão... mas aqui, a coisa foi outra...



precisei ir até o rio pra ouvir "dissident"... só tocaram lá... e ainda bem que fui! ia ficar mto chateada se não ouvisse... foi lá tb que ouvi "blood mary"... a experiência de show do rio foi estranha... tinha um clima esquisito... tudo mto desorganizado, sei lá... não curti. mas pelo pj, eu iria de novo... e pra curitiba... e pra porto alegre... ai ai...

o mais legal de shows é que algumas vezes, te apaixona por uma música desconhecida, como me ocorreu em "green desease", e outras, atribui outros valores pra músicas que vc já conhece... carrega ela de um sentimento diferenciado... isso me ocorreu em algumas, mas a mais marcante foi em "animal", logo aqui




o eddy disse "até 2008"... o ano já acabou, e nada... mentiroso!! bom, algum defeito ele tinha que ter mesmo...

a crise nossa de cada dia

pois é... engraçado como qualquer situação corriqueira pode se transformar em uma crise... me nego a deixar que isso ocorra sempre... não quero me sentir tão vunerável a essas coisas... hu-hum...
sinto cada crise como um obstáculo... umas são montículos, outras são morros... mas todas são transponíveis...

ps. bom poder contar com uma mão pra fazer`"pézinho".

shows da minha vida

ontem, estive nesse aqui



indescritível!!

a felicidade que esse show me trouxe, me fez querer escrever mais sobre isso aqui... por isso adicionei uma nova lista... ainda cru, mas pretendo aprimorar... à direita terá, a partir de hj, a relação dos shows em que estive... começo pelos ingressos que guardei, mas eles não são tudo... vou lembrando e adicionando...

bom, voltando ao show de ontem:
mta coisa bonita... luzes... imagens... sons... coreografias... palco cheio... músicos fodas... e ela... meu deus, ela é demais!! cantando.. dançando... a presença de palco... linda, maravilhosa e sexy... mto sexy... olhe só o que essa senhorinha de 50 anos faz no palco:





é... 24 anos e toda mole... vida injusta...

que felicidade!!

acabei de ler uma notícia que me deixou aos pulos...
a banda brasileira do meu coração retorna aos palcos no ano que vem, e logo mais, se tranca para um novo cd... inspirador!!
espero que eles resolvam parar com os sustos... (duvido!)

a esperança vale a pena....

caipirisse

eu estava sentada num canto, lendo a clarice... na estação ipiranga, um cara familiar entra... com aquela bolsa riponga, de lado, só podia ser... kléber albuquerque... uma personalidade andreense... suas músicas e um monte de recordações me vieram à cabeça...

ai que vontade de falar com ele!! não seria a primeira vez... teve aquela no photozofia, e aquela do sesc pompéia... que vontade de falar de como as músicas dele mexem comigo.. de como fizeram parte de um período importante da minha história...

ele lia um livro... quando desci, vi que era "o macaco nu"... achei graça... da ipiranga pra utinga foram 3 estações... ensaiei esse tempo todo e não fui... ai que raiva! fica pra próxima...

e pra ter idéia de como o kléber é um típico andreense, aí vai uma musiquinha bem legal.

no trem

"original m&m é 1 real... se não levar, o guarda leva..."

"para o sal eu sempre estive pronta, o sal era a transcendência que eu usava para poder sentir um gosto, e poder fugir do que eu chamava de 'nada'. para o sal eu estava pronta, para o sal eu toda me havia construído. mas o que minha boca não saberia entender - era o insosso. o que eu toda não conhecia - era o neutro.
o neutro era a vida que eu antes chamava de o nada. o neutro era o inferno."

viés

"a história será gentil pra mim, pois pretendo escrevê-la"

dualidade

?


isso é o que sou.

humorzinho

"as cartas de amor são as promessas eleitorais do coração".

é tempo de casamento de irmãos II

sábado foi o outro...
muito diferente do primeiro, mas tão especial quanto para sua família... dessa vez, o irmão não era meu... mas esse casamento mexeu tanto comigo quanto o outro...
não sei o que foi... deve ter sido a cerimônia...

nunca tinha visto uma cerimônia budista antes... simples... simbólica... emotiva... não sei que energia era aquela... impossível não se emocionar...
faz um tempo que tenho me atraído pelo budismo... talvez tenha chegado o momento de olhar isso mais de perto...

deve ter sido o lugar... aberto, repleto de árvores... de vento... com uma luz agradável que dava um tom muito aconchegante, apesar do frio...

devem ter sido as pessoas... o clima familiar... aquele gosto de saudade e de reencontro...

deve ter sido a comida... a bebida... a música... a produção... tudo de extremo bom-gosto, mostrando o cuidado e o carinho com que tudo foi preparado... os detalhes... e os arranjos... principalmente os arranjos... sinto muito por não ter tirado uma foto sequer dos enormes vasos com orquídeas em água...

é... foi uma noite como poucas...

bem feito!!

me impressionei muito com esse vídeo...
mostra uma ira.... uma motivação que vence qualquer medo ou insegurança...
isso é que é garra!! (ai ai trocadilho...)
aposto q esse cara vai pensar 2x antes de maltratar um outro animal...

notem a espingarda ao lado do funcionário que foi socorrer a "vítima" da fúria do terrível leopardo... tadinho (claro que do leopardo), a história não parece ter acabado bem, pra ele...

isso me faz pensar numa frase, que nem sempre concordo:
"toda vítima é cúmplice daquilo que a vítima"...
não lembro bem se é isso, mas foi o que veio... (grenn, corrige aí!)

vi no rnam (blog do fafá)

desde sexta

The Smiths - Suedehead

Why do you come here ?
And why, why do you hang around ?
I'm so sorry, oh ...
I'm so sorry, oh, oh ...

Why do you come here
When you know it makes things hard for me ?
When you know, oh
Why do you come ?
Why do you telephone ? ahur...
And why, why send me silly notes ?
I'm so sorry
I'm so sorry, oh ...


Why do you come here
When you know it makes things hard for me ?
When you know, oh
Why do you come ?
It was because
Everything that i did
I wrote it down
On the wall


You had to sneak into my room
'just' to read my diary
"oh, it was just to see, just to see"
(all the things you knew i'd written about you...)
And oh so many illustrations
Oh, but
I'm so very sickened
Oh, i am so sickened now


Still, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Ah ...
Still, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
A good lay, ah ...
Oh, it was a good lay
It was a good lay
It was a good lay
Oh, it was a good lay
Good lay, good lay
Oh
Oh, it was a good lay, good lay
Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Good lay, oh

imagino que as pessaos se sintam assim:

"mas se eu gritasse uma vez só que fosse, talvez nunca mais pudesse parar. se eu gritasse ninguém poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carência, ninguém se assustará comigo e me ajudarão sem saber; mas só enquanto eu não assustar ninguém por ter saído dos regulamentos. mas se souberem, assustam-se, nós que guardamos o grito em segredo inviolável. se eu der o grito de alarme de estar viva, em mudez e dureza me arrastarão pois arrastaram os que saem para fora do mundo possível, o ser excepcional é arrastado, o ser gritante."




eu não... já dei o grito... uma vez dado, impossível voltar atrás...
às vezes, me sinto subversiva...

é...

acho que não sou só eu que não sei lidar com perdas...

a perda da inocência

as vezes, acontecem coisas muito cruéis na vida...

novamente, é o lance das consequências... não tem jeito de fugir delas... e o pior, vc não vive só as consequências das suas próprias escolhas... muitas outras nos são empurradas guela abaixo... como se os meus erros já não me doessem o suficiente.

a gente acha que vai sofrer, e que depois de um tempo, vai passar e pronto... antes fosse!! alguns acontecimentos provocam mudanças profundas, e vc não volta mais a ser o que era. faz um tempo que reparo nisso, mas sei lá... hj foi oficial...
mudanças que não gosto... mudanças que acabaram com o meu sossego... que me deixaram com ainda mais defeitos... com mais obstáculos pra ultrapassar... com mais fantasmas pra enterrar...
acontecimentos que mostram que a traição, o abandono e a solidão existem... te tira de um mundo encantado... te traz pra uma realidade cruel...

diria que isso não é justo... mas andam me dizendo que justiça é somente mais um valor humano... só pode ser...

acho que a clarice mora aqui dentro

" mas é que a verdade nunca me fez sentido. a verdade não me faz sentido! é por isso que eu a temia e temo. desamparada, eu te entrego tudo - para que faças disso uma coisa alegre. por te falar eu te assustarei e te perderei? mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia."



a paixão segundo g.h.

e finda a tão esperada temporada de shows roque enrow

e lá se foi o tim...
o fodíssimo terra...
e o tão esperado rem...

que pena... agora, só esperar pela madonna... não é rock... é o máximo do pop... imperdível!!

que venha a temporada 2009... coldplay? (é pop?) radiohead? que mais?

é... de fato, preciso disso pra manter minha sanidade, se é que ela ainda existe...

é bico dizer...

"se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerces."

é tempo de casamento de irmãos

foi no dia 8... pois é... minha irmãzinha casou... nem sei dizer o que senti... eu tava tão emotiva que me senti idiota... ela tava lá, durona, interona, forte como sempre... segura, feliz...
custou pra eu tirar uma lágrima dela... tirei da ju e da minha mãe facilmente... sempre queimo a largada...

sinto gosto de nova era... não sei se gosto ou se prefiro as anteriores... saudade da infância e de ter minha família por perto... cheiro de vida adulta... de caminhos diferentes...

foi mto bom ver minha família junto depois de tantos anos... minha mãe tensa... meu pai feliz... meu irmão, daquele jeitão dele... felicidade... minha e de grande parte dos que estavam lá... queria que eventos assim pudessem se repetir mais vezes...

bom poder dividir a beleza da estrada... a felicidade do dia... a tensão e a sensação de alívio no fim do dia... agradeço muito por isso...

arlene meneguello feijão e jaime augusto meneguello feijão... o compartilhar tá longe de ser somente o mesmo teto... sinto gosto de ver eles conquistando as coisas juntos, um pelo outro... isso não tem preço... e eles estão aqui embaixo, pra embelezar esse blog com um amor de verdade...

"se um homem encara a vida de um ponto de vista artístico, seu cérebro passa a ser seu coração"

oscar wilde

bizarre love triangle

Every time I think of you
I feel a shot right through into a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
And every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to
say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say



new order

espelho

"a origem de nossos desgostos encontra-se quase sempre nos nossos erros"

jean-baptiste massillon

a esperança é imortal

"mesmo as noites totalmente sem estrelas podem anunciar a aurora de uma grande realização"


martin luther king

queria que as pessoas entendesse desse jeito...

"uma grama de lealdade vale um quilo de inteligência"

elbert hubbard

deu gosto de ver!

ah.. me deu...
a população mobilizada pra votar... as discussões e a esperança na cara do povo... a escolha realizada.... a alegria e a comemoração depois da resposta....

obama. que ele traga a honestidade, o respeito e a sensatez que aparenta ter.

que tédio!!
a minha paciência pra ficar sentada frente ao computador trabalhando durante o final de semana tá esgotada!
parece que é uma perda de tempo tão grande... e minha eficiência parece estar cada vez menor...

queria muito estar com minha mãe e irmã nesse momento... estão elas lá.. e eu, cá... droga de obrigação!


quero companhia!!

"melhor serem dois que um, pois se um cair, o outro levanta."

geometria da vida

me sinto vértice de triângulo...




...quero ser segmento de reta.

control

no vão livre do masp... telão, cheiro de pipoca, barulho de carros e busões, gritos de pessoas, um vento cortante... não conseguiram soterrar o conflito nem a tristeza... nem a incerteza... nem o descontentamento...

a voz da alma faz aflorar toda a confusão de sentimentos... e toda a dolorida sinceridade que isso acarreta...
as vezes, a sutileza consegue machucar mais do que qualquer grosseria...



a fuga pode ser a mais cruel das decisões...

é uma possibilidade...

"felicidade é quando a dor pára"

lea waider (vai saber quem é...)

sofisma da lágrima

quando estou feliz, só engordo...
serão as lágrimas? armazenadas dentro da gente, só aumentam os quilos... quando colocadas pra fora, os levam... só pode ser...

tenho feito...

... não estou certa de que seja a melhor opção...

"fala a verdade, mesmo que ela esteja contra ti"

eu discordo!

"é melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que vc é um idiota do que falar e acabar com a dúvida"

abraham lincoln

felicidade

felicidade... talvez tenha descoberto que esse conceito é passível de expanção, em alguns aspectos... se permitir... deixar... viver... a felicidade é simples... e ela está em coisas simples... não ocorre toda hora, engorda e vicia... é dependência psicológica, das mais graves...

talvez ela seja só mais uma droga qualquer, com um monte de efeitos colaterias...

e a insegurança? dá pra co-exixitr? tô na esperança...

tô me sentindo bem agora...

a biologia... a cultura... a arte... a sociedade... a felicidade.... a solidão... a ideologia... o sonho...







e eu? onde é que eu tô?

fora de contexto, fica mais interessante

... seu desejo tá na minha boca...




"hum... sugestivo..."

exposição

"você gosta disso li, você gosta de se expor..."

confidências. até onde elas devem ir?
ando com problemas em relação a elas... ultimamente, ando me sentindo exposta demais. e isso, me causa uma sensação de descontrole enorme... isso não costumava a acontecer...
não gosto de me expor... o lance é que sempre me expus sem me sentir exposta... e isso faz toda a diferença!!
gosto de ser transparente com meus sentimentos e com as pessoas a minha volta... me sinto mais sincera... mais limpa... mais digna, e isso, me dava uma sensação de força muito grande! como se eu pudesse carregar o mundo nas costas, ou lutar contra as maiores injustiças sem exitar. agora, parece que exposição deixou de ser sinônimo de força e virou sinônimo de vulnerabilidade... como se abrissem seu peito na faca e mostrassem tudo o que tem lá dentro... e o que se vê, é um coração pequeno, esmigalhado, quase escondido no meio do vazio que ficou alí...

por que dar nome aos bois faz tanta diferença? por que me sinto tão diferente dizendo coisas que já dizia? a pessoa é a mesma... e os laços, talvez estejam ainda mais profundos... compartilhar. essa é a palavra-chave pro meu mundo. eu preciso disso. no momento, com certo arrependimento, mas sem isso, todo o resto fica atravancado. compartilhar é a senha pra minha liberdade. é nisso que se resumem os laços que estabeleço... os fracos e os fortes... os superficiais e os profundos...

não é tão distante do seu... pode te parecer ainda, mas não é. acho que não falta muito. grandes descobertas em pouco tempo... logo mais...

linda

é engraçado como uma música que vc ouve há tempo, um dia, pelas reviravoltas da vida (haha), ganha um outro sentido... hj, é essa daqui.

o velho e o moço
(rodrigo amarante)

Deixo tudo assim
não me importo em ver
a idade em mim
ouço o que convém
eu gosto é do gasto

sei do incômodo
e ela tem razão
quando vem dizer
que eu preciso sim
de todo o cuidado

e se eu fosse o primeiro
a voltar pra mudar
o que eu fiz
quem então agora eu seria

ahh tanto faz
e o que não foi não é
eu sei que ainda vou voltar
mas eu quem será?

deixo tudo assim
não me acanho em ver
vaidade em mim
eu digo o que condiz
eu gosto é do estrago

sei do escândalo
e eles tem razão
quando vem dizer
que eu não sei medir
nem tempo e nem medo

e se eu for o primeiro
a prever e poder
desistir do que for dar errado

ahhh ora se não sou eu
quem mais vai decidir
o que é bom pra mim
dispenso a previsão

ahhh se o que eu sou
é tambem o que eu escolhi ser
aceito a condição

vou levando assim
que o acaso é amigo
do meu coração
quando falo comigo
quando eu sei ouvir

um amor, um lugar
(os paralamas do sucesso)

meu amor é teu
O meu desejo é meu
O teu silencio é um véu
O meu inferno é o ceu  
Pra quem nao sente culpa de nada
E se nao for valeu
E se já for, Adeus
O dia amanheceu     
Levante as mãos para o céu    
e agradeça se um dia encontrar
Um amor, um lugar
Pra sonhar    
Pra que a dor possa sempre mostrar 
Algo de bom

"uma alegria partilhada é uma dupla alegria, um desgosto partilhado é meio desgosto."

"a tarefa mais difícil é aprender a esquecer quem aprendemos a amar."

comunidad

foi essa a peça vista ontem, no sesc consolação.

me identifiquei e achei bastante reflexiva... viver em sociedade é complicado... pessoas são cruéis... e são piores ainda quando em grupo... estranhar alguém simplesmente por não entender ou por não ter o mesmo ponto de vista que esse alguém, é coisa normal. mas não é o suficiente... precisa excluir... precisa se aproveitar da situação e fazer o outro se sentir de outro planeta... virar motivo de divertimento pros demais. e nunca mais se sentir do grupo, por mais que queira.

não sei o que é pior... morrer ou continuar a viver sozinho...

já senti isso antes, mas não assim... preciso arrumar uma maneira de me expressar sem palavras... de libertar meus sentimentos sem que ninguém precise me ouvir... me sinto tão limitada!! admirar o que vc não tem... deve ser por isso que gosto tanto de arte... me sinto limitada! incapaz... mal interpretada...

quero ser igual... quero ser igual! se sentir diferente é muito solitário...

sexto sentido

tô sentindo... mas não queria...
intuição é uma coisa complicada... peço pra ter, mas tem horas... ah! tem horas que eu mudo de idéia... como lidar com as informações que me chegam? como reverter isso em uma coisa mais amena? será possível?


talvez eu devesse meditar...

e a do dia é...

... já que eu sempre acho que falei demais, mas tenho a sensação de que não falei o suficiente...


losing my religion (r.e.m.)

Oh, Life is bigger
It's bigger than you
you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spot light
Losing my religion
Trying to keep up, you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I'm
Choosing my confessions
Trying to keep eye on you
Like a hurt lost and blinded fool (fool!)
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this (2x)
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

That's me in the corner
That's me in the spot light
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream (try... cry... why... try)
That was just a dream, just a dream, just a dream, dream...



e se vc quiser ver a carinha amável e careca do michael stype e sentir a emoção do show, só entrar aí... em breve, verei de pertinho... ao vivo e a cores.. espero...

http://br.youtube.com/watch?v=L_XFMCgeI7c


...acho que eu tb tô perdendo a minha...

eu já sabia...

http://lablogatorios.com.br/rnam/2008/09/a-solidao-e-fria-mesmo/


acho que isso explica minhas tremedeiras...

"nunca desencoraje ninguém que continuamente faz progressos, não importa quão devagar."

platão

a de hoje

essa aqui me transporta pra tempos muitos felizes que não voltam mais...
tempos em que eu tinha meus pais e meus irmãos por perto... felizes... como uma família de verdade.
e impossível ouvir essa música e não visualizar minha mãe dançando pela casa. dá uma saudade que dói no peito. acho que se pudesse escolher, viveria aquilo pra sempre.


Aventura (Eduardo Dusek)

vi seu olhar seu olhar de festa, de farol de moto, azul celeste
me ganhou no ato uma carona pra lua
te arrastei estradas, desertos
botecos abrindo e a gente rindo, brindando cerveja, como se fosse champagne
todos faróis me lembram seu olhos, durmo a viajar entre lençóis
seu corpo fica a dançar, no meio do nosso jantar, luz de velas
aventurar por toda cidade a te procurar, todos lugares
pintam ciúmes na mesa de um bar, mas você sente a começa abrincar
diz: fica frio, meu bem, é melhor relaxar
palmeira no mar


quem quiser ouvi-lo cantar, entra aí, mas se tiver sem paciência, adianta o vídeo pra 1min 15s, que tá beleza.

http://www.youtube.com/watch?v=mI4hUVPEqmA&feature=related

fantasma

dos meus medos, o medo de ficar sozinha é o que me acompanha por mais tempo. desde criança. enquanto os meus irmãos tinham medo do homem-do-saco e de ladrão, eu tinha medo de ficar sozinha. não sei nem onde eu aprendi a sentir isso.
o problema é que coisas ruins, a gente não quer sentir. nem agora, nem depois. eu tenho a impressão de que sentirei por muito tempo ainda. as vezes, acho que sentirei pra sempre. não quero!
li , nesses dias, que quando a gente tem um medo muito presente, na imensa maioria das vezes, a gente já tá vivendo o sentimento. tô acreditando. mas não quero mais. talvez tenha descoberto o padrão-semente hoje. mas do jeito que vem, acho que não consegui chorar tudo que preciso. ainda serão longos dias. que venham eles, se for pra ser definitivo.
nessa fase de enfrentar os traumas, esse definitivamente é o mais urgente. sei que vou curar todos os outros. esse... eu não sei... sei que quero que esse se cure mais que os outros. mas também tenho problemas com quereres. menos urgente. esse, fica pra depois.

coincidência, sorte, ou energia?

é, talvez seja probabilidade...

coincidências... será que isso existe? será que tudo na vida tem mesmo um propósito? será mesmo que essa parada de energia funciona?

nossa... qualquer dia, minha cabeça dá tilte!

ai sampa...

decidi fazer as pazes com são paulo...

decidi que não vou deixar o ar opressor daqui me oprimir mais... andando na paulista enquanto voltava pra casa domingo, vi uma beleza num canto da cidade, daquelas q vc passa todos os dias na frente, mas nunca têm olhos pra enxergar... e eu já andava pensando umas coisas...

sempre pensei que essa loucura é que entortava as pessoas... de fato, paulistano é tudo neurótico... egoísta... com uma visão muito restrita das coisas boas e simples da vida... e eu achava que isso era culpa da cidade... nesses dias, a relação causa-efeito começou a se inverter na minha cabeça...

tudo bem... muitas coisas estão se invertendo na minha cabeça ultimamente..

mas eu ando achando que são as pessoas que aqui vivem que acabam oprimindo a cidade... que ela até tenta se desvencilhar por outras veredas, mas acaba cedendo à neurose...
não sou assim... não me sinto condizendo com tudo isso e nem acho que isso tudo sirva pra mim... tô me sentindo como se vivesse sozinha num lugar onde todos têm valores opostos aos meus... decidi encarar são paulo como minha cúmplice... aliás, acho que se as coisas funcionam melhores assim pra mim... se preciso estabelecer relações profundas, e cumplicidade é um quesito importante nisso, quem sabe pensando nela assim, como vivendo opressões e angústias semelhantes, as coisas não ficam melhores pra nós duas...

então é isso... um brinde a mais uma relação reatada em minha vida!!

plano b

e se eu tirasse a supra-renal? parece menos drástico...



acho que menos eficiente também...

ah!!

parece que quanto mais eu penso, menos certezas eu encontro... acho que estou de bode de sentir...
será que é possível viver sem hipotálamo? ele é tão pequeno...





não quero mais lutar... nem fugir...

no momento, me parece bem plausível:

"a admiração começa onde acaba a compreensão".

8 ou 80

tenho 2 ex-namorados. um deles, mesmo quase 2 anos do fim, ainda se sente responsável pela minha (in)felicidade, e acha que assim é que tem que ser. o outro, decreta o fim por não querer se sentir responsável pela minha (in)felicidade, e após 2 meses, não consegue compreender minha relação com essas coisas.

não gosto de viver num mundo solitário, onde cada um é (ir)responsável somente por si. acredito que posso fazer isso... posso me responsabilizar somente por mim... mas não sei se quero condizer com o que não acredito... já o faço em algumas questões, e essas já me são mais que suficientes...

será que não existe um meio-termo? será que não posso ser por alguém e ter alguém por mim? por que isso me parece tão certo, e parece um engano tão brutal pros outros? alguém aí me empreste seus óculos, que eu tô cansada de não enxergar num mundo onde todos enxergam...

a necessidade de "buscar" tem me trazido umas sensações estranhas... o quanto eu agrido ou invado o direito alheio com isso? será mesmo que devo deixar as pessoas terem as impressões que quiserem ter a respeito das minhas atitudes ou de meus pensamentos? isso me traz uma perturbadora sensação de passionalidade... a cada dia quero me sentir mais responsável pelo rumo da minha vida, e com isso, quero mais é sofrer as consequências dos meus atos, sejam elas boas ou ruins... que eu possa me responsabilizar por isso, e corrigir meus erros... se todos cometemos erros, por que não podemos ter a chance de consertar? estou feliz por ter tido uma oportunidade dessas na sexta... estou feliz por ter certeza, agora, de que agi certo e que tive uma titude que trouxe bons frutos, boas sensações e um grande alívio... mesmo sabendo que grande parte das pessoas que amo não aprovam, fariam, ou se permitiriam...

ó dúvida cruel

não sei de onde vem essa minha necessidade de compartilhar... nossa! queria muito descobrir... talvez eu faça uma lista de prioridades a serem descobertas em mim mesma... fazer lista... isso não é coisa minha... o quanto dos outros a gente incorpora? o lado ruim disso é que, de fato, não incorporamos só coisas boas... se fosse... eu não reclamaria...
como discernir o que "sou" do que "estou"? o que é da minha natureza e o que eu adquiri? e, pensando no que sou, o quanto disso eu posso mudar? e se eu mudar, deixo de ser eu? me torno outra?

sabe quando uma pessoa consegue transmitir em palavras exatamente o que vc pensa a respeito de algo?

"ter um espaço pra pensar sobre si mesmo é legal, mas no fim, acho q a gente acaba se conhecendo mais e se transformando qdo estamos numa relação"

é paulinha... as vezes eu acho que só vc me entende...

quem diria...

não sei dizer a sensação que essa música tá me dando hj... sabe qdo vc sente a música dentro de vc... lá do fundo da alma... pra ouvir bem alto, no fone, como se tivessem cantando atrás de mim... e cantar mais alto que conseguir...

eu estava esperando, mas não consegui... definitivamente, hj, só pode ser essa:

jigsaw falling into place
(pra quem quiser, in raibowns, número 9)


just as you take my hand
just as you write my number down
just as the drinks arrive
just as they play your favourite song
as your blather disappears
no longer wound up like a spring
before you've had too much
come back and focus again

the walls abandon shape
you've got a cheshire cat grin
all blurring into one
this place is on a mission
before the night owl
before the animal noises
closed circuit cameras
before you're comatose

before you run away from me
before you're lost between the notes
the beat goes round and round
the beat goes on and on
i never really got there
i just pretended that I had
what's the point of instruments
words are a sawed off shotgun

come on and let it out
come on and let it out
come on and let it out
come on and let it out

before you run away from me
before you're lost between the notes
just as you take the mic
just as you dance, dance, dance

jigsaws falling into place
there is nothing to explain
regard each other as you pass
she looks back, you look back
not just once
not just twice
wish away the nightmare
wish away the nightmare
you've got a light you can feel it on your back
you've got a light you can feel it on your back

jigsaws falling into place

engraçado como as coisas vão acontecendo na vida... há 2 semanas eu estava num conflito interno tão grande, que mal estava conseguindo levantar da cama pra trabalhar... tava tudo me consumindo... parece que quando vc consegue se decidir (acreditem, isso é difícil pra mim!) e começar a se movimentar, as coisas começam a acontecer...
não sei se faz algum sentido pros outros, mas nesse momento, pra mim, tá fazendo... pensando nas aulas de inércia que dei na sexta, penso que isso realmente afeta tudo! newton foi o cara! se sua vida tá uma bosta, ela tenderá a ficar uma bosta... e parece que a cada dia, piora. mas se, sei lá pq vc consegue achar uma forcinha e se decidir por alguma coisa e conseguir esboçar uma reação, as tendências mudam. será?
muitas possibilidades se abrem agora... acho que a gente nunca sabe se elas são mesmo boas... e pra falar a verdade, tô apavorada! tá, tb não é novidade... quando que eu não tô? eu sempre tô! não tem problema... o que importa é começar as mudanças... e pra começar, eu sempre demoro... foram semanas de lágrimas e 4 kg a menos...
segunda quinta de faltas... terapia... decidi largar... duas conversas com os coordenadores... primeira quinta livre... uma conversa com o ranvaud, após vários e-mails... várias conversas com o gelson... e-mails... telefone... mais conversas... mãe... má... sangue... mininão... e mais... culminando numa conversa profissional com glenn em meio a tantas pessoalidades... que bom que foi assim!

saldo excepcionalmente positivo. tô me sentindo ótima. ótimamente apavorada.
um mundo de possibilidades... ainda bem que esse mundo dá voltas...

os tsurus e eu

lá estava eu, hj, com a cabeça na lua, correndo, voltando das aulas do cursinho. eram 16:45, eu estava no tucuruvi e devia estar na luz há 15 min! minha irmã, caipirona, me esperava na catraca.
eu pensava nela... pensava em como quase chorei ao contar pra turma da tarde de guarulhos que eu tava largando as aulas de quinta (como eu sou ridícula!)... pensava na saudade que eu sentia... eu tava longe dali...
quando dei por mim, vi um velhinho japa chacoalhar um tsuru... sabe o tsuru? aquele origami... um pasarrinho... simboliza uma porção de valores japoneses legais, como a longevidade, felicidade, fidelidade e boa sorte...



(tenho uma relação legal com o tsuru... logo que eu passei a conviver de perto com o ricardo, tinha lá meus 14 anos, eu me impressionava com o quanto que ele fazia esses origamis... dobrava enquanto fazia uma porção de outras coisas... falava, comia, fingia que assistia aula... eram de vários tamanhos... uns que eu mal enxergava... ele cortava um papel de tridente em 4 e fazia um tsuru!! e o tsuru acabou simbolizando também, pra mim, uma fase muito boa da minha adolescência)

pois é claro que eu saí da minha bolha e fui conversar com o velhinho... bem falante... começou a falar sobre o origami e perguntar sobre o que eu fazia... foi conversando comigo... e fazendo mais daquele... falando sobre estudos.. e contando sobre as reviravoltas da vida... aproveitava pra me dar uns conselhosinhos..desses que não fazem mal a ninguém...

engraçado como essas coisas acontecem... ele, de fato, falava assim, solto no ar, sobre coisas que estavam na minha cabeça, perambulando na minha mente... será que eu ando tão transparente assim? será que o velhinho japa sabe ler mentes? será que todo mundo sofre das mesmas aflições? acho essa última improvável... vai saber...
sr. jorge... desceu comigo na luz porque não terminou o segundo tsuru a tempo... disse que tudo bem pegar o próximo metrô, pois "tô vagabundo"... peguei os origamis, agradeci de coração, me despedi e corri pra encontrar a lene, num atraso de 20 min.

sei lá o que esses japas têm comigo... ou o que eu tenho com eles... talvez eu devesse ir pro japão um dia... quem sabe eu encontre alguma das coisas que procuro...

snoopy volte pra casa

"... por que não podemos reunir todas as pessoas que amamos no mundo e vivermos todas juntas? alguém vai embora... alguém sempre vai embora... aí temos que dizer adeus... e eu odeio dizer adeus..."



assisiti ao "snoopy volte pra casa" completo, pela primeira vez, no sábado de tarde. de fato, é um desenho muito sensível... e eu, como ando permanentemente em momentos sensíveis e com uma nova mania (a de estabelecer paralelos de tudo q vc possa imaginar com a minha vida), tive uma bela oportunidade de colocá-la em prática.

mais do que nunca, ando me sentindo como o charlie brown... ele é um cara legal, mas tem um pessimismo! (talvez tenham conseguido me convencer disso)... ele andava meio deprimido... numa crise existencial que parece não acabar... nesse desenho em especial, ele perde o sono pensando no fato do snoopy ter ido embora e por isso, mal consegue comer... é.. de fato... ando me sentindo como ele.

já o snoopy, apesar de gostar do charlie brown e dos seus amigos, resolve visitar sua antiga dona, lila, que não anda muito bem... ele gosta muito dela... sente saudades e eles se dão bem... acaba decidindo ficar com ela, mesmo sem muita certeza, e vai buscar suas coisas e se despedir de seus amigos e de charlie.

ora, o snoopy parece decidido até... mas triste por partir... faz as malas e deixa sua casa... chegando lá, encontra qualquer motivo para não ficar... decide voltar na primeira dificuldade que avista (no caso, um aviso de "proibido cachorros" no edifício): a vida da lila não é mais a mesma do que qdo eles viviam juntos... tem novos membros (um gato) e nova rotina. snoopy, acaba por se ver feliz em poder retornar ao charlie e a seus amigos.

claro que é recebido de braços abertos por todos, e o desenho acaba no maior clima de felicidade e bom-humor.
o snoopy é um bom cão... mas é bem sacana as vezes... e acaba divertindo por isso. claro que o paralelo não se restringe só a mim (e ao charlie), ele se estende, ainda, aos principais personagens da história (e da minha vida, no momento).

realmente, bem bonitinho... me trouxe algumas filosofias...
pena que não vivo num desenho animado...

07 de setembro

hoje é 07 de setembro.
domingo. feriado. uma linda e enorme bandeira brasileira veste o prédio da fiesp, na av. paulista. dia de patriotismo (!!)
aniversário não completado. com gosto amargo de coisas a fazer. de privações. de vontades sem possibilidades.

por que no 07 de setembro? motivos? alguns... conscientes? inconscientes? não sei... só sei que enrolei semanas... falo? não falo? pra quê? não sei... sei que foi de um jeito que eu quis qe fosse... largados no chão da sala... talvez por saber que muda tanto... como pode? é só uma palavra.... muda tanto assim? muda! por quê? não sei... pra mim... pra ele... só sei que muda... muitas coisas boas... muitas ruins...

por que no feriado? era o dia em que estávamos juntos. feriado... agora penso que a vantagem é a possibilidade de estar juntos em dias de aniversário... que ironia do destino... por que 07? fácil de matar...

é... nesse 07 de setembro, gostaria de declarar minha independência... ainda não dá... quem sabe pro ano que vem...

insensibilidade

as vezes, me impressiono com a minha capacidade de ser tão insensível...
não foi por mal... as vezes, me vejo tão enrolada em minhas proprias e tão profundas angústias, que não consigo ter jodo-de-cintura frente a situações inusitadas... e minhas primeiras reções, são as piores possíves... fiz o que tenho feito... me precipitei, me desesperei e chorei...

acabei com a felicidade dela... acabei com a novidade...

acho que minha família nnunca vai compreender o quão importa pra mim poder ir a um show... o quanto eu espero por isso.. o quanto iso me faz bem e me lava a alma...

sou uma grande azarada! tantos dias... tantos sábados... eu avisei sobre esse... lembro que avisei... e lembro agora, depoisde magoá-la...

tô me sendo uma bosta humana...

lene, me desculpa.

saudade das cadelas... nossa, elas nem imaginam o quanto...

não sei.

por ser bióloga, eu deveria saber lidar melhor com a diversidade, certo? por que, então, é tão difícil? por que pode ser tão surpreendente a possibilidade de que as outras pessoas não sentem o mesmo que vc, perante valores ou situações que vc julga tão fundamentais? isso deveria ser mais fácil...

o engraçado é observar como as pessoas (e vc mesmo) age em situações de conflito... já mencionei aqui antes... deus, pra mim, é etólogo! e um cara bem sarcástico... engraçado como o sarcasmo se expressa de maneira diferente em diferentes pessoas... em uns, acho a melhor qualidade... em outros, o pior defeito...

acredito que agressão é uma coisa muito versátil... e, ultimamente, tenho presenciado cada vez mais maneiras diferentes de agredir alguém... mas o mais engraçado ainda, é perceber como uma coisa que pra vc é besteira, pode ser tão séria pra outro... e como uma coisa corriqueira pra outro, pode ser tão agressiva pra vc.

tenho sérios problemas de abstração... ignorar alguma coisa é tarefa impossível pra mim... eu tento.. tento... tento mais um pouco... não dá! não consigo ignorar um fato, um problema, uma situação... sendo ela boa ou ruim... e é impressionante como isso afeta meu temperamento... não consigo abstrair... não consigo esperar... não consigo ignorar...

eu sempre acho que as pessoas precisam agir... fazer, se mexer... buscar a resolução... e pra mim, a imensa maioria das coisas não são resolvidas sozinhas... e esperar, é tortura... empurrar com a barriga, é besteira... e ignorar é impossível...

o fato é que agressão, pra mim, é me negar a possibilidade de resolver uma situação... é me ignorar ou ignorar qualquer situação-conflito que me envolva... mesmo que eu não queira estar nela (afinal, quem é que quer?). isso é tirar minha paz... e as consequências, em mim, não costumam ser agradáveis... algumas vezes, elas ficam aqui dentro, e afetam somente a mim, outras vezes, elas jorram de dentro de mim sem que eu nem me dê conta... quando dou por mim, já foi... a merda está atirada ao ventilador e espalhada pra todo lado.

maldito sangue italiano! acho que a única coisa boa que isso me traz é ser apaixonada por molhos, azeites, oréganos e berinjelas...

o meu olfato e a moda das cores V

me perdi tanto falando mal dos outros, que a cabei por nunca mencionar o meu olfato, nesse tempo todo... credo!

a cada dia, acredito que o meu olfato é o meu sentido mais importante... ou apurado... de fato, cheiros são muito importantes pra mim. faz muito tempo que eu notei isso. lembro que quando eu estava na 7a série, um amigo se impressionou quando eu descobri os donos de algumas blusas misturadas pelo cheiro. mas acho que isso é bobagem... a gente sabe como é o cheiro das pessoas a nossa volta, não sabe?

ontem me ocorreu uma coisa engraçada... enquanto me arrumava pra sair com minha irmã, notei que ela estava com tantos cheiros diferentes, que me senti como um cão de apartamento quando sai na rua bem na hora do almoço... é tanto cheiro que o cara se perde! é muito estímulo!
pois bem, sabonete de ervas, creme de maça, perfume importado... creme de castanhas nas mãos... fora os cheiros do cabelo... como não é muito? não ficava desagradável, mas pra mim, já não dava! "não, não é muito não... esse creme é fraquinho!" a tá... acho que o olfato da minha irmã não é seu melhor sentido..

um cheiro pode me apaixonar por alguma coisa (ou alguém), e pode me fazer passar bem longe também... pode me alegrar, ou pode acabar com o meu dia, despertando a fúria da minha enxaqueca... não sei, acho que é uma relação engraçada...

!!!!!

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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



...

quem sabe?

cada dia que passa, eu vou me certificando que a vida fica pregando peças na gente... sabe aquele lance de que "se deus existe, ele é um cara muito sarcástico"? acho que é uma verdade... ele deve ficar o dia todo rindo das nossas angústias mundanas... ou sei lá, fica o tempo todo montando experimentos de comportamento... dando recursos e tirando... observando como reagimos a privações e a exarcebações, e com certeza, se divertindo muito com isso...
sei lá, aparece cada coisa na nossa frente, que só pode ser teste... talvez eu esteja sendo egocêntrica, mas entender a lógica disso tudo é muito difícil!

as vezes vemos umas coisas que são tão significativas pra gente, ser tb pra alguém com quem vc não quer ter nada em comum... nada! o pior, é que quando isso acontece, as coisas acabam perdendo a afetividade que de fato tinham, mesmo que aquilo fosse muito importante pra vc e que vc não quisesse, nem um pouco, acredite, que te remetesse a tal pessoa. espero que isso não ocorra dessa vez.

se tem uma coisa na vida que eu acho que as pessoas não deveriam fazer, é se conformar com as situações e deixar seus problema sem resolução... sempre tem um jeito! situações mal resolvidas me fazem mto mal! e pior de tudo, é quando tá mal resolvida não porque vc quer, mas quando outros te privam disso!
tem alguém em minha vida que faz isso comigo constantemente... alias, acho que é o que sabe fazer de melhor... me meter em confusões as quais eu não queria entrar... me fazer responder por problemas que não são meus... me sobrecarrega, e em mim, deposita todo o peso das questões não-minhas que se tornam minhas, assim... sem resolver... só empurrando... sem a preocupação e sem sofrer as consequências...


estou me cansando... estou decepcionada... e me amedronta a resolução dessas coisas em mim mesma... a experiência te mostra, as vezes, coisas que vc não quer ver... o sentimento de injustiça e a mágoa que isso me traz corrói... maceta... esmaga... e deixa feridas... e quando tem ferida... tem cicatriz...

a minha incompreensão e indignação das coisas que me acontecem tão tomando uma proporção que já mais pensei... tô ficando com medo do que isso pode me causar.
decepção é um dos piores sentimentos que somos capazes de sentir, na minha opinião. dói tanto que arranca pedaço.

tem mês...

.. que passa na nossa vida voando..

tem outros, que duram uma eternidade... esse foi um deles...

1 mês... doído, sofrido... mas foi...

é...

... tô me sentindo enganada...
e ridícula...


... mas não sou só eu não (que sou ridícula)... pelo menos nisso, eu tenho companhia
(hahaha)

é isso aí.

vai entender...

... o anonimato volta a aparecer...
a frase parece contraditória... mas não é não... contraditória é a situação...
dessa vez, não me deixa com raiva... me deixa é bem intrigada com as possibilidades...

sobre o fim de semana

meus finais de semana têm sido regados de fortes emoções... algumas, incrivelmente boas... outras nem tanto...
bom... pelo menos assim, tenho certeza de que tô viva...

o mundo é um moinho...

Ainda é cedo amor
Mal começastes a conhecer a vida
Já anuncias a hora de partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar
Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
em cada esquina cai um pouco tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor
Preste atenção o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com os teus pés

é essa que anda na cabeça

Las miradas de tus ojos son tan sutiles
que penetran en el alma de quien los mire
y como soles irresistibles son tus desdeños
que no puede uno mirarse, mirarse em ellos

Y como sabes que tu mirada tiene el hechizo
mira con imprudencia y malefício
No me mires a los ojos porque no quiero
que tu mirar penetrante me deje ciega

quem diria..

... que eu ouviria de uma psicóloga, numa triagem pra terapia psicanalítica, que eu estou com "dificuldades pra falar"...

deve ter alguma cosa muito errada mesmo...

um domingo com fortes emoções...

... pena que as emoções não eram as mais desejáveis de se sentir...

ontem foi um dia atípico... foi até movimentado... só não sei contabilizar seu saldo... não sei dizer se foi positivo ou negativo...

dos sentimentos de identificação que ando procurando durante essas últimas semanas, eu até que encontrei alguns... não sei se foi melhor encontrar ou não... me trouxeram tristeza e preocupação... queria que fosse em outras situações... em sentimentos menos doloridos... queria que fosse em situações que eu pudesse agir, e não, esperar...

definitivamente, eu não sou boa nisso...

queria conseguir mostrar pras pessoas que algumas coisas são possíveis, e que em grande parte delas, a possibilidade vem da força de vontade... maior parte delas ainda, mesmo querendo muito, a gente precisa de ajuda, e isso não é vergonha... isso não é impossibilidade... isso não é se deixar derrotar... isso não quer dizer que essa coisa seja mais forte que a gente... e isso não significa que será fácil, nem que a solidão, a mágoa, a angústia, o arrependimento não irá embora sem levar parte de vc.
é uma escolha... difícil, importante e demorada... mas uma escolha... e depende muito dos laços que vc estabelece pelo caminho... queria não precisar de laços... não sei mais o que esperar das pessoas com quem me relaciono...

em alguns momentos, me senti num dèjavu... acredito que não fui só eu...

em outros, os sentimentos se emaranham tanto, que eu choro todo o orgulho que tem em mim... chego a pensar que não existe... pro meu restrito ponto de vista, o problema não está em eu não ter, mas nos outros terem em demasia...

acho que a culpa pode destruir vidas... não só a de quem cometeu o erro... mas também, as vidas que se atrelam a ela...
acho que as pessoas não deviam se sentir responsáveis só por si mesmas... não tem jeito... suas escolhas sempre interferem na vida dos outros... pra se livrar disso, só morando numa ilha deserta... mas vc não pode ter parentes nem amigos... mesmo assim, se vc decidir comer peixes, ou cocos, vai interferir na vida do peixe escolhido, ou do vegetal apanhado... seja boa ou ruim a consequência...

as vezes queria ser um elefante macho correndo pela savana... forte, pesado, independente, esmagando tudo e nem aí pra nada... maldito foi o cara que inventou a consciência... se alguém quiser a minha, eu tô distribuindo...

tô como cego em tiroteio

sabe quando vc se encontra numa situação que absolutamente não sabe como agir? que parece que qualquer coisa que vc fizer, vai se arrepender depois?

não sei... de mais nada... nadinha mesmo...
certeza? tenho duas: que quero sumir.. mas aquele sumir de deixar de existir... sem rastros, sem pistas.. evaporar... como isso não acontece, passo pra minha segunda certeza... quero deixar de me sentir sozinha... não sei como... nem sei se é possível... só sei que quero... a solidão tá me enlouquecendo...

tô deixando...

quero conseguir... quero deixar... quero conseguir dar solidão quando é isso que eu menos desejo... quero conseguir dar indiferença quando é disso que eu preciso fugir... quero conseguir controlar minha angústia, quando o que eu mais quero é que ela suma...

querem que eu deixe de amar quando o que eu preciso é ser amada...

o filme de ontem me fez pensar muito.... "o escafondro e a borboleta".. bem trágico, bem bonito... com humor muito gostoso, na medida do possível... mostra a força e a vontade de fazer acontecer... mas mostra como as coisas são frágeis na vida, e como perdemos tempo deixando de fazer coisas que deveríamos... que gostaríamos... como deixamos a vida passar...

engraçado como a gente projeta metáforas e se identifica com as situações... a do filme, não foi metáfora não.. mas a história pode servir pra analisarmos muitas coisas.. muitos valores... muitos quereres...

tô vivendo o meu escafondro nesse momento.... não é o primeiro, provavelente, não será o último... mas não é por isso que fique menos fácil...

"afundar no mar da solidão dentro de um escafandro querendo ser livre como uma borboleta.
uma chance de se encontrar. e quase condenado a ficar apenas com isto para sempre

a vontade e a impossibilidade de abraçar, beijar, sorrir..."

tá aí... palavras que não são minhas resumindo meus sentimentos...
só lamento não ter a paz das coisas retornando, como acontece no final...

...

acho que a tentativa falhou...

bosta de mundo!

o que fazer quando se tem tanta coisa pra fazer e não sai nada? nada!!
devia ser proibido sentir tanta angústia quando se tem que trabalhar...

queria muito entender porque as pessoas gostam tanto de se esconder... por que a necessidade de se enganar... se tem algo pra falar, por que não dizer? por que se esconder atrás de um anonimato que não esconde ninguém... se não há o que esconder, por que esconder, então? não é só o nome que faz uma pessoa... pessoas são um conjunto de coisas, e isso inclui a maneira como se expressar (lê-se escrever). o que esperar disso? se mostra! é mais justo! é mais transparente... é mais honesto...


mais do que nunca... insegurança....
a cada instante... sumir...

sonho...

chegou, sorriu, venceu depois chorou
então fui eu quem consolou sua tristeza
na certeza de que o amor tem dessas fases más
que é bom pra fazer as pazes, mas
depois fui eu quem dele precisou
ele então me socorreu
e o nosso amor mostrou que veio pra ficar
mais uma vez por toda vida
bom é mesmo amar em paz
brigas nunca mais

(brigas nunca mais - tom jobim e vinícius de morais, 1959)

é? vale?
se disser que sim...
... fica tudo pra traz...

não é a mesma coisa...

...mas dá pro gasto!

http://designyoutrust.com/2008/07/18/ow-fresh-and-creative-ideas-rules-the-world/

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!

...me deixa ser feliz...
quer vir comigo?
por favor...

quando entra na cabeça, fica...

Um trem para as estrelas
Cazuza / Gilberto Gil

São 7 horas da manhã
Vejo Cristo da janela
O sol já apagou sua luz
E o povo lá embaixo espera
Nas filas dos pontos de ônibus
Procurando aonde ir
São todos seus cicerones
Correm pra não desistir
Dos seus salários de fome
É a esperança que eles tem
Neste filme como extras
Todos querem se dar bem

Num trem pras estrelas
Depois dos navios negreiros
Outras correntezas

Estranho o teu Cristo, Rio
Que olha tão longe, além
Com os braços sempre abertos
Mas sem protejer ninguém
Eu vou forrar as paredes
Do meu quarto de miséria
Com manchetes de jornal
Pra ver que não é nada sério
Eu vou dar o meu desprezo
Pra você que me ensinou
Que a tristeza é uma maneira
Da gente se salvar depois

Num trem pras estrelas
Depois dos navios negreiros
Outras correntezas

o meu olfato e a moda das cores IV - o xadrez

desde que eu me lembro de gostar de alguma cor, me lembro gostar de xadrez... não que seja uma cor... mas é um padrão.. antes dele ter, pra mim, qualquer conotação emocional ou moral ou social...
lembro que quando eu tinha uns 10 anos, ouvi um comentário da minha mãe a respeito do sócio dela, que a essa altura da vida dela, ela não gostava muito não... disse que ele parecia grunge com "aquela bermuda xadrez ridícula"... e qdo eu perguntei o que era "grunge" (estávamos nos anos 90), meu pai disse que eram uns caras que "andavam de skate e usavam bermudas xadrez comprida.. assim... pela canela..." sei lá... durante muito tempo, ser grunge não me parecia que era uma coisa muito boa não...
o bom é que hoje, continuo amando xadrez! e o xadrez tá na moda... consequentemente, eu tô na moda! de novo! a diferença é que agora, eu sei o que é ser grunge... e não me parece nada ruim não... é bem bom!! aliás, é bem bom mesmo! mas é bem podrera também! bem sujão.. e eu não sou lá de gostar muito de coisa suja (tirando o glenn... e o grunge...).


faz uns anos que o marcel, um amigo de longa data e que hj mora na califórnia, diz que eu sou grunge... falava q eu sou filha do eddie vedder... (ele tem cada uma!) filha nem dá.. mas se ele (eddie) quiser casar comigo, eu caso (foi mal, grenn... não que eu ache que vc fosse ligar...);
tenho uma aluna que diz que descobriu o meu estilo, e que eu sou grunge - "vc curte pearl jam, fica usando esses all-star sujo, viveu os anos 90, é grunge!!" - as pessoas tem cada idéia!! não que eu seja.. ou que não seja... o grunge já passou. mas rola mesmo uma identificação...
o som... as letras... o estilão... o lugar... as bandas.. as pessoas... a deprê... a natureza... e o xadrez... não tem como não gostar...

o irritante jeitinho brasileiro

eu fico impressionada com a capacidade que possuo de deixar que estraguem meu humor logo pela manhã... eu geralmente, acordo numa boa... mas se o dia começa meio torto, já viu...

ultimamente, o que anda me estragando logo cedo é o povo paulistano... o povo mal educado! tudo bem, pegar condução não é a melhor coisa que existe, mas já que vai pegar, não dá pra ser numa boa? claro que não!! se uma pessoa não respeita nem quem ela conhece, quem dirá quem nunca viu, e provavelmente nunca verá novamente?

tudo bem, o episódio de hj foi pegar o businho pra ir do ponto de ônibus ao lado da casa do glenn até o metrô sta. cruz... como eu já disse, é um businho... e tem bastante gente que precisa usufruir de seus serviços... é claro que os bancos estão todos ocupados, e que tem gente de pé onde cabe, e que alguns, só consegue passar a catraca quando já está na hora de descer... aí é que o bixo pega... eu gostaria muito de saber por que uma pessoa que está sentada, olhando a situação das outras pessoas de pé, uma bem pertinho da outra, ainda insiste em se levantar e ir pro aperto 2 quarteirões antes de chegar ao ponto que precisa descer, sendo que 80%, senão mais, das pessoas que estão no businho irão descer no mesmo ponto? por quê?
tem que dar uma de espertão e descer primeiro.. claro... ele é o único atrasado... não pode esperar as outras pessoas descerem... ele morre se fizer isso...

não é só carioca que é malandro, não. ô malandragem irritante!

isso tudo é uma babaquice! mas...

... dá pra dar umas risadinhas....
especialmente pro glenn e pro sangue, geminianos como eu.

Gêmeos. . .

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora. . .
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas. .
Tipo modess sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. . .
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep , Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, e nossa engraçada Debora Bloch

sofisma ou silogismo?

tudo que é bom, dura pouco.
a felicidade é boa.
a felicidade dura pouco...

...

... a espera é uma constante frustração...












como, sangue? socorro!

o meu olfato e a moda das cores III - o bode.

vermelho me lembra minha mãe... há muito tempo, ela costumava ter tempras (carros, da fiat) vermelhos... foram 2... e além disso, de vez em quando, ela vestia um tubinho vermelho... com sapatos vermelhos... e ainda, uma casaco vermelho que eu amava! e assim, saia pra trabalhar.
eu não costumo gostar de combinações desse tipo... nem eu, nem a lalá... mas naquela época, ela estava bem na moda... e arrasava! nela, e naquele contexo, ficava demais!!
o vermelho também me lembra paixão... ou amor... essas coisas que são tão almejadas e tão difíceis de se concretizar...
também me lembra morangos e cerejas... que são frutas... e frutas são muito legais! e plantas são muito legais!! nem sei se a vida teria tanta graça se não existissem angiospermas... sei sim... de fato, não teria!! e definitivamente, angisopermas me trazem felicidade...
vermelho também me traz coisas ruins, e está associado a pessoas que deixei de gostar de lembrar... engraçado como o papel das pessoas na nossa vida vai mudando, e se revelando com o passar do tempo...
vermelho, hoje, pra mim, também está associado a intrigas, inveja e injustiças... que contradição, não?


nem sei... só sei que ando meio de bode de vermelho....

(mas o all-star do itu continua sendo demais!!)

socorro

toda vez que entro no blog, vem na minha cabeça a música do arnaldo antunes...
gosto muito dela! acho ela bem boa... gosto bastante do arnaldo, também...
mas ela não condiz com meus sentimentos... na verdade, ela é bem oposta... eu sinto sim.. e sinto muito e um monte... só não sei o que fazer com tudo isso...
mas tá aí... acho que ela merece estar aqui!

Socorro

Arnaldo Antunes / Alice Ruiz - 1998

Socorro, não estou sentindo nada.
Nem medo, nem calor, nem fogo,
Não vai dar mais pra chorar
Nem pra rir.

Socorro, alguma alma, mesmo que penada,
Me empreste suas penas.
Já não sinto amor nem dor,
Já não sinto nada.

Socorro, alguém me dê um coração,
Que esse já não bate nem apanha.
Por favor, uma emocão pequena,
Qualquer coisa.

Qualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva.

Socorro, alguma rua que me dê sentido,
em qualquer cruzamento,
acostamento,
encruzilhada,
Socorro, eu já não sinto nada.

Socorro, não estou sentindo nada.

o meu olfato e a moda das cores II - a banalização do vermelho

me perdi nas cores... é, elas são legais... mas, de fato, me irrita como as pessoas as usam para dizer aos outros que gostam mais de cores do que a maioria das outras pessoas... e me irrita como as pessoas se apoderam das cores e acham que tudo que tem aquela cor deve ser delas, ou que remete a elas... e o pior é que funciona!!
a cor mais banalizada é o vermelho... nossa, como as pessoas gostam de vermelho! eu também gosto! mas, ultimamente, vermelho me traz mais lembranças ruins que boas.
engraçado que, apesar de sermos tão visuais, a gente não gosta só de uma cor pela cor... e sim, também, pelo que ela representa... e isso pode fazer a gente deixar de gostar dela...

hoje é 15 de julho!

algumas pessoas importantes pra mim fazem aniversário hoje... mas esse post é pra uma, em especial...
na verdade, não é bem uma pessoa... mas é como se fosse... não, não é não... é mais que isso... é o meu cão...
hoje é aniversário do meu cãozinho toby... esse nome, realmente, não é muito feliz... é muito comum... exceto quando ele é dado para um gato... e toby gato, eu só conheço um... que é o da ju... toby... ainda mais grafado assim... mais isso é coisa da minha irmã... mas eu protesto e escrevo de outro jeito... assim "tobi" mesmo...
cães são animais muito interessantes... mais que isso... eles entram em nossas vidas e tomam conta mesmo! não querem nem saber!
hoje ele faz 8 anos... e de presente, ganha uma cirurgia no intestino pra retirar uma hérnia que tá deixando ele abatido há semanas... cães deviam ser proibidos de envelhecer, e consequentemente, de adoecer...
no tempo em que eu morava em santo andré, ele passava dias inteiros dormindo no meu pé... e foi a única coisa divertida nas minhas tardes de estudo, em ano de cursinho... depois disso, passei a viver longe dele, mas não por isso ele deixou de ser meu...

ficou mais velho e pirracento... mas continua muito fofinho!! ele adora maçãs, mas não come a casca... passarinhos costumam roubar sua ração enquanto ele olha de longe... recentemente, descobriu quão gostosos os ovos podem ser (depois que eu gastei muita saliva convencendo uma nutricionista - minha irmã - de que cães não passam mal depois de comer ovos crus), adora andar de carro com a cabeça debruçada em cima do retrovisor do passageiro, é um péssimo cão-de-guarda... tem parte das almofadinhas das patas, do contorno dos olhos e da ponta do focinho, cor-de-rosa, e é tão esquisito, que fica bravo quando escuta um "tchau"... sei lá.. coisas de cão...

o meu olfato e a moda das cores

tem me impressionado, ultimamente, como as pessoas andam usando as cores... não pra se vestir, não pra pintar, nem ilustrar, mas pra escrever... somos humanos... humanos são animais muito visuais... humanos são animais dotados de uma linguagem complexa... humanos criam sinestesias pra se expressar... mas, humanos se influenciam culturalmente... e é aí que vem as modinhas.
acho que gostar de cores está na moda!
eu também gosto de cores... faz uns anos já que eu abri mão do preto... tenho até um all-star roxo, que inclusive, é a cor da moda.
engraçado como algumas cores vão e vem na moda... na estação passada, era o verde... eu, que sempre gostei de verde, tava na moda!! a nã, que tem um estojo roxo desde 1999, e a má, que tem um óculos roxo desde que eu a conheço (2005, má?), estão na moda!
a moda, em geral, serve pra massificar... pra mostrar pros outros como eu sou igual a eles, e me deixo levar pelo que está em alta... cadê minha personalidade? se bem que ter personalidade também está na moda...

tudo bem, a moda serviu pra me mostrar como verde fica bem com laranja, e isso, me deixou muito feliz...

agora sim...

a idéia se consolida por me sentir injustiçada... apesar de não concordar com grande, imensa, desgarrante maioria das coisas escritas, me senti atacada... já me defendi pessoalmente... mas publicamente, não! como nada foi publicado posteriormente, cada vez que vejo, vem aquele cutucão... maldito sangue italiano! se manifesta nas coisas que menos gosto...

engraçado ver a opinião das pessoas sobre um assunto, o qual foram privadas da totalidade dos fatos... engraçado como, pra algumas coisas, o contexto deixa de ser fundamental... às vezes, acertam em cheio! às vezes, passa longe...

mentiras, pra mim, são sempre mentiras... não gosto! quando minto, o peso delas me acompanha... e ele tende a aumentar até eu me livrar delas... claro, há situações e situações... de algumas pessoas, é mais fácil entender... mas de outras... quase impossível...
mentir pra proteger o outro, pra mim, não existe... não querer isso pros meus relacionamentos (sejam eles amorosos, familiares ou de amizade) é uma escolha, e uma das mais sérias que eu fiz em minha vida.

não gosto quando as pessoas usam as mentiras pra se proteger... já fiz isso algumas vezes e me arrependo... não funciona.... "mentiras profiláticas" pra proteger quem mentiu, e não, a mim... isso sim, é uma grande mentira... camuflada, escondida atrás de boas intenções... mas já dizia o ditado: de boas intenções, o inferno está cheio"...

to tentando extravasar...

o glenn, há muitos anos, tenta me convencer a encontrar uma maneira de exteriorizar meus sentimentos... (na verdade, acho que ele anda de saco cheio de me ouvir reclamar...)
escrever - sei lá - acho que sou péssima nisso!!
confesso que o invejo... é uma inveja boa... daquelas que ele diz ter aprendido com o sangue... não só pela maneira como ele escreve, mas por ter tantas maneiras de se expressar, e fazer todas tão bem... desenho... música... escrita...
queria ter a arte em mim... queria me expressar em arte... tenho muitas vontades, mas nada atingível no momento... fotografia.. vídeo... canto... são possibilidades, mas ainda acho que arte é talento...
agora... escrever? coitado de quem tiver lendo...

post inaugural

poucas pessoas na minha vida conhecem a minha relação com o apego... ela é longa e duradoura... ainda menos pessoas entendem a diferença que existe entre esse apego e a desistência de algo, pra mim... tudo bem, seria ilusão acreditar que um não influencia o outro; eu sei que sim... mas um não justifica o outro... não pra mim, não na minha cabeça.
pra eu desistir de algo, eu preciso ter tentado... e tentado bastante... e ter esgotado as possibilidades.. mesmo que isso me esgote antes (o que acaba sendo bem comum)... tá, na maioria das vezes, é um defeito... acho mesmo que não devia agir assim... mas.. sabe quando tem uma coisa que é maior do que nós mesmos? algumas coisas estão na nossa essência e eu nem sei se podemos mudar.... mas bem que eu gostaria...