o meu olfato e a moda das cores V

me perdi tanto falando mal dos outros, que a cabei por nunca mencionar o meu olfato, nesse tempo todo... credo!

a cada dia, acredito que o meu olfato é o meu sentido mais importante... ou apurado... de fato, cheiros são muito importantes pra mim. faz muito tempo que eu notei isso. lembro que quando eu estava na 7a série, um amigo se impressionou quando eu descobri os donos de algumas blusas misturadas pelo cheiro. mas acho que isso é bobagem... a gente sabe como é o cheiro das pessoas a nossa volta, não sabe?

ontem me ocorreu uma coisa engraçada... enquanto me arrumava pra sair com minha irmã, notei que ela estava com tantos cheiros diferentes, que me senti como um cão de apartamento quando sai na rua bem na hora do almoço... é tanto cheiro que o cara se perde! é muito estímulo!
pois bem, sabonete de ervas, creme de maça, perfume importado... creme de castanhas nas mãos... fora os cheiros do cabelo... como não é muito? não ficava desagradável, mas pra mim, já não dava! "não, não é muito não... esse creme é fraquinho!" a tá... acho que o olfato da minha irmã não é seu melhor sentido..

um cheiro pode me apaixonar por alguma coisa (ou alguém), e pode me fazer passar bem longe também... pode me alegrar, ou pode acabar com o meu dia, despertando a fúria da minha enxaqueca... não sei, acho que é uma relação engraçada...

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...

quem sabe?

cada dia que passa, eu vou me certificando que a vida fica pregando peças na gente... sabe aquele lance de que "se deus existe, ele é um cara muito sarcástico"? acho que é uma verdade... ele deve ficar o dia todo rindo das nossas angústias mundanas... ou sei lá, fica o tempo todo montando experimentos de comportamento... dando recursos e tirando... observando como reagimos a privações e a exarcebações, e com certeza, se divertindo muito com isso...
sei lá, aparece cada coisa na nossa frente, que só pode ser teste... talvez eu esteja sendo egocêntrica, mas entender a lógica disso tudo é muito difícil!

as vezes vemos umas coisas que são tão significativas pra gente, ser tb pra alguém com quem vc não quer ter nada em comum... nada! o pior, é que quando isso acontece, as coisas acabam perdendo a afetividade que de fato tinham, mesmo que aquilo fosse muito importante pra vc e que vc não quisesse, nem um pouco, acredite, que te remetesse a tal pessoa. espero que isso não ocorra dessa vez.

se tem uma coisa na vida que eu acho que as pessoas não deveriam fazer, é se conformar com as situações e deixar seus problema sem resolução... sempre tem um jeito! situações mal resolvidas me fazem mto mal! e pior de tudo, é quando tá mal resolvida não porque vc quer, mas quando outros te privam disso!
tem alguém em minha vida que faz isso comigo constantemente... alias, acho que é o que sabe fazer de melhor... me meter em confusões as quais eu não queria entrar... me fazer responder por problemas que não são meus... me sobrecarrega, e em mim, deposita todo o peso das questões não-minhas que se tornam minhas, assim... sem resolver... só empurrando... sem a preocupação e sem sofrer as consequências...


estou me cansando... estou decepcionada... e me amedronta a resolução dessas coisas em mim mesma... a experiência te mostra, as vezes, coisas que vc não quer ver... o sentimento de injustiça e a mágoa que isso me traz corrói... maceta... esmaga... e deixa feridas... e quando tem ferida... tem cicatriz...

a minha incompreensão e indignação das coisas que me acontecem tão tomando uma proporção que já mais pensei... tô ficando com medo do que isso pode me causar.
decepção é um dos piores sentimentos que somos capazes de sentir, na minha opinião. dói tanto que arranca pedaço.

tem mês...

.. que passa na nossa vida voando..

tem outros, que duram uma eternidade... esse foi um deles...

1 mês... doído, sofrido... mas foi...

é...

... tô me sentindo enganada...
e ridícula...


... mas não sou só eu não (que sou ridícula)... pelo menos nisso, eu tenho companhia
(hahaha)

é isso aí.

vai entender...

... o anonimato volta a aparecer...
a frase parece contraditória... mas não é não... contraditória é a situação...
dessa vez, não me deixa com raiva... me deixa é bem intrigada com as possibilidades...

sobre o fim de semana

meus finais de semana têm sido regados de fortes emoções... algumas, incrivelmente boas... outras nem tanto...
bom... pelo menos assim, tenho certeza de que tô viva...

o mundo é um moinho...

Ainda é cedo amor
Mal começastes a conhecer a vida
Já anuncias a hora de partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar
Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
em cada esquina cai um pouco tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor
Preste atenção o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com os teus pés

é essa que anda na cabeça

Las miradas de tus ojos son tan sutiles
que penetran en el alma de quien los mire
y como soles irresistibles son tus desdeños
que no puede uno mirarse, mirarse em ellos

Y como sabes que tu mirada tiene el hechizo
mira con imprudencia y malefício
No me mires a los ojos porque no quiero
que tu mirar penetrante me deje ciega

quem diria..

... que eu ouviria de uma psicóloga, numa triagem pra terapia psicanalítica, que eu estou com "dificuldades pra falar"...

deve ter alguma cosa muito errada mesmo...

um domingo com fortes emoções...

... pena que as emoções não eram as mais desejáveis de se sentir...

ontem foi um dia atípico... foi até movimentado... só não sei contabilizar seu saldo... não sei dizer se foi positivo ou negativo...

dos sentimentos de identificação que ando procurando durante essas últimas semanas, eu até que encontrei alguns... não sei se foi melhor encontrar ou não... me trouxeram tristeza e preocupação... queria que fosse em outras situações... em sentimentos menos doloridos... queria que fosse em situações que eu pudesse agir, e não, esperar...

definitivamente, eu não sou boa nisso...

queria conseguir mostrar pras pessoas que algumas coisas são possíveis, e que em grande parte delas, a possibilidade vem da força de vontade... maior parte delas ainda, mesmo querendo muito, a gente precisa de ajuda, e isso não é vergonha... isso não é impossibilidade... isso não é se deixar derrotar... isso não quer dizer que essa coisa seja mais forte que a gente... e isso não significa que será fácil, nem que a solidão, a mágoa, a angústia, o arrependimento não irá embora sem levar parte de vc.
é uma escolha... difícil, importante e demorada... mas uma escolha... e depende muito dos laços que vc estabelece pelo caminho... queria não precisar de laços... não sei mais o que esperar das pessoas com quem me relaciono...

em alguns momentos, me senti num dèjavu... acredito que não fui só eu...

em outros, os sentimentos se emaranham tanto, que eu choro todo o orgulho que tem em mim... chego a pensar que não existe... pro meu restrito ponto de vista, o problema não está em eu não ter, mas nos outros terem em demasia...

acho que a culpa pode destruir vidas... não só a de quem cometeu o erro... mas também, as vidas que se atrelam a ela...
acho que as pessoas não deviam se sentir responsáveis só por si mesmas... não tem jeito... suas escolhas sempre interferem na vida dos outros... pra se livrar disso, só morando numa ilha deserta... mas vc não pode ter parentes nem amigos... mesmo assim, se vc decidir comer peixes, ou cocos, vai interferir na vida do peixe escolhido, ou do vegetal apanhado... seja boa ou ruim a consequência...

as vezes queria ser um elefante macho correndo pela savana... forte, pesado, independente, esmagando tudo e nem aí pra nada... maldito foi o cara que inventou a consciência... se alguém quiser a minha, eu tô distribuindo...

tô como cego em tiroteio

sabe quando vc se encontra numa situação que absolutamente não sabe como agir? que parece que qualquer coisa que vc fizer, vai se arrepender depois?

não sei... de mais nada... nadinha mesmo...
certeza? tenho duas: que quero sumir.. mas aquele sumir de deixar de existir... sem rastros, sem pistas.. evaporar... como isso não acontece, passo pra minha segunda certeza... quero deixar de me sentir sozinha... não sei como... nem sei se é possível... só sei que quero... a solidão tá me enlouquecendo...