coincidências... será que isso existe? será que tudo na vida tem mesmo um propósito? será mesmo que essa parada de energia funciona?

nossa... qualquer dia, minha cabeça dá tilte!

ai sampa...

decidi fazer as pazes com são paulo...

decidi que não vou deixar o ar opressor daqui me oprimir mais... andando na paulista enquanto voltava pra casa domingo, vi uma beleza num canto da cidade, daquelas q vc passa todos os dias na frente, mas nunca têm olhos pra enxergar... e eu já andava pensando umas coisas...

sempre pensei que essa loucura é que entortava as pessoas... de fato, paulistano é tudo neurótico... egoísta... com uma visão muito restrita das coisas boas e simples da vida... e eu achava que isso era culpa da cidade... nesses dias, a relação causa-efeito começou a se inverter na minha cabeça...

tudo bem... muitas coisas estão se invertendo na minha cabeça ultimamente..

mas eu ando achando que são as pessoas que aqui vivem que acabam oprimindo a cidade... que ela até tenta se desvencilhar por outras veredas, mas acaba cedendo à neurose...
não sou assim... não me sinto condizendo com tudo isso e nem acho que isso tudo sirva pra mim... tô me sentindo como se vivesse sozinha num lugar onde todos têm valores opostos aos meus... decidi encarar são paulo como minha cúmplice... aliás, acho que se as coisas funcionam melhores assim pra mim... se preciso estabelecer relações profundas, e cumplicidade é um quesito importante nisso, quem sabe pensando nela assim, como vivendo opressões e angústias semelhantes, as coisas não ficam melhores pra nós duas...

então é isso... um brinde a mais uma relação reatada em minha vida!!

plano b

e se eu tirasse a supra-renal? parece menos drástico...



acho que menos eficiente também...

ah!!

parece que quanto mais eu penso, menos certezas eu encontro... acho que estou de bode de sentir...
será que é possível viver sem hipotálamo? ele é tão pequeno...





não quero mais lutar... nem fugir...

no momento, me parece bem plausível:

"a admiração começa onde acaba a compreensão".

8 ou 80

tenho 2 ex-namorados. um deles, mesmo quase 2 anos do fim, ainda se sente responsável pela minha (in)felicidade, e acha que assim é que tem que ser. o outro, decreta o fim por não querer se sentir responsável pela minha (in)felicidade, e após 2 meses, não consegue compreender minha relação com essas coisas.

não gosto de viver num mundo solitário, onde cada um é (ir)responsável somente por si. acredito que posso fazer isso... posso me responsabilizar somente por mim... mas não sei se quero condizer com o que não acredito... já o faço em algumas questões, e essas já me são mais que suficientes...

será que não existe um meio-termo? será que não posso ser por alguém e ter alguém por mim? por que isso me parece tão certo, e parece um engano tão brutal pros outros? alguém aí me empreste seus óculos, que eu tô cansada de não enxergar num mundo onde todos enxergam...

a necessidade de "buscar" tem me trazido umas sensações estranhas... o quanto eu agrido ou invado o direito alheio com isso? será mesmo que devo deixar as pessoas terem as impressões que quiserem ter a respeito das minhas atitudes ou de meus pensamentos? isso me traz uma perturbadora sensação de passionalidade... a cada dia quero me sentir mais responsável pelo rumo da minha vida, e com isso, quero mais é sofrer as consequências dos meus atos, sejam elas boas ou ruins... que eu possa me responsabilizar por isso, e corrigir meus erros... se todos cometemos erros, por que não podemos ter a chance de consertar? estou feliz por ter tido uma oportunidade dessas na sexta... estou feliz por ter certeza, agora, de que agi certo e que tive uma titude que trouxe bons frutos, boas sensações e um grande alívio... mesmo sabendo que grande parte das pessoas que amo não aprovam, fariam, ou se permitiriam...

ó dúvida cruel

não sei de onde vem essa minha necessidade de compartilhar... nossa! queria muito descobrir... talvez eu faça uma lista de prioridades a serem descobertas em mim mesma... fazer lista... isso não é coisa minha... o quanto dos outros a gente incorpora? o lado ruim disso é que, de fato, não incorporamos só coisas boas... se fosse... eu não reclamaria...
como discernir o que "sou" do que "estou"? o que é da minha natureza e o que eu adquiri? e, pensando no que sou, o quanto disso eu posso mudar? e se eu mudar, deixo de ser eu? me torno outra?

sabe quando uma pessoa consegue transmitir em palavras exatamente o que vc pensa a respeito de algo?

"ter um espaço pra pensar sobre si mesmo é legal, mas no fim, acho q a gente acaba se conhecendo mais e se transformando qdo estamos numa relação"

é paulinha... as vezes eu acho que só vc me entende...

quem diria...

não sei dizer a sensação que essa música tá me dando hj... sabe qdo vc sente a música dentro de vc... lá do fundo da alma... pra ouvir bem alto, no fone, como se tivessem cantando atrás de mim... e cantar mais alto que conseguir...

eu estava esperando, mas não consegui... definitivamente, hj, só pode ser essa:

jigsaw falling into place
(pra quem quiser, in raibowns, número 9)


just as you take my hand
just as you write my number down
just as the drinks arrive
just as they play your favourite song
as your blather disappears
no longer wound up like a spring
before you've had too much
come back and focus again

the walls abandon shape
you've got a cheshire cat grin
all blurring into one
this place is on a mission
before the night owl
before the animal noises
closed circuit cameras
before you're comatose

before you run away from me
before you're lost between the notes
the beat goes round and round
the beat goes on and on
i never really got there
i just pretended that I had
what's the point of instruments
words are a sawed off shotgun

come on and let it out
come on and let it out
come on and let it out
come on and let it out

before you run away from me
before you're lost between the notes
just as you take the mic
just as you dance, dance, dance

jigsaws falling into place
there is nothing to explain
regard each other as you pass
she looks back, you look back
not just once
not just twice
wish away the nightmare
wish away the nightmare
you've got a light you can feel it on your back
you've got a light you can feel it on your back

jigsaws falling into place